Mamãe! Tenho problema com bebidas!

Dicionário do Catarinense

Para quem pensa que só paulista, mineiro, baiano, carioca e gaúcho têm dicionário próprio, eis o Dicionário do Catarinense! 1. Abobado - Metido a besta 2. Bico - chupeta; 3. Bobiça - coisa sem importância; 4. BR - Rodovia federal; 5. Cabeu - Passado do verbo caber (Ele coube); 6. Caxão pro Bili - Expressão que indica que algo deu errado (Itajaí) 7. Champinha - Tampa metálica da garrafa 8. Claps - Alçapão pra pegar passarinho 9. Coça - Surra 10. Comprar um chôn - Comprar um terreno; 11. Dá-de-dedo - Tomar satisfação 12. Demonho- Xingamento (tipo Ô DEMONIO!) 13. Dérreal - Dez reais 14. Deu? - O mesmo que ' tá pronto?' ' acabou? ' 15. Dipé - O mesmo que 'a pé' (cheguei a pé) 16. Disaoje ou Dijaoje - 'Há pouco tempo' 17. Dorreal - Dois reais; 18. Éééééégua - Interjeição de espanto (coisa de joinvilense) 19. Éééésqua - Interjeição de espanto. 20. Embaciado - vidro sujo; 21. Esganado - Egoísta 22. Fuqui - Fusca; 23. Galega - Loira 24. Ganjudo(a) - Manhoso(a), filho(a) cheio de manias 25. Guria - Moça 26. Inticar - Provocar 27. Ir prá cidade - ir pro centro; 28. Javoindo - Estou de saída 29. Judiaria - Maus tratos 30. Jundiá - pessoa lisa "matrera"; 31. Meti a boca- Chamou um monte de palavrão 32. Meu Canário - mudança na palavra, para não ficar chulo 33. Paranho - Aquelas teias de aranha que ficam no canto das paredes 34. Pau de virá tripa - Pessoa magrela e alta 35. Pêca, quilica - Bolinha de gude; 36. Pisô-se todinho - Se machucou 37. Prábunito - Coisa sem utilidade 38. Que palha - Que fiasco, que nada a ver 39. Ranho - Catarro 40. Reinando - Estar bravo 41. Sarar o pisado - Curar um a ferida 42. Se afinou/rachou o bico - Morreu de rir 43. Seu istepor -Xingamento (coisa de manezinho da ilha) 44. Tacá-lo pau - Ir bem depressa 45. Tanso - pessoa pouco inteligente; 46. Tô apurado - Com vontade de ir ao banheiro 47. Todavida reto - Siga sempre em frente 48. Visse? - Entendeu? 49. Vivero - Viveram (verbo Viver); 50. Xaropear - Incomodar 51. Zica - bicicleta

Ainda não acredito que publiquei isso...

• "O sero mano tem uma missão..." (A minha, por exemplo,é não ter que ler isso!)
• "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) ((Cevada diz: Ninho??? Aquele do leite ?))
• "O problema ainda são maior se tratando da camada Diozanio!" (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
• "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."(Seja sempre você mesmo!!)
• "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazãnia destroem a Mata AtlÃntica da região." (E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ((Cevada diz: coitados dos camelos que vivem na Amazônia!))
• "O que são de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu ..?!) ((Cevada diz: os Zoutros devem ter entendido))
• "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido) ((Cevada diz: Por que você não isso com meu cérebro também?))
• "O grande problema do Rio Amazonas são a pesca dos peixes." (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) ((Cevada diz: Eu acho que são os camelos.))
• ''Eis um problema de muita gravidez." (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) ((Cevada diz: Parabéns! Quantos meses?))
• "A AIDS são transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO." (Sem comentário...) ((Cevada diz: Cazuza que o diga!))
• "Já está muito de difi­ciu de achar> os pandas na Amazãnia" (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) ((Cevada diz: Os camelos também!))
• "A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando" (Foi trazida nas caravelas, certo ?) ((Cevada diz: É uma pena que a Guerra dos 100 anos tenha causado tanta devastação...))
• "O cerumano no mesmo tempo que constroi, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parceria juntos." (Não conte comigo) ((Cevada diz: Tô dentro !))
• "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficio para o Brasil" (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ((Cevada diz: O "Aeds Egipte" é tão bom para o Brasil quanto o Vává para a imagem do Lula))
• "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"(Com algumas diferenças básicas!!) ((Cevada diz: Embora essas diferenças sejam iguais))
• "... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) ((Cevada diz: Ué ??!! Não tem árvore no Saara?))
• "... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras." (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) ((Cevada diz: Claro !!! Esse que escreveu deve estar com uma profunda!))
• "Nesta terra ensi plantando tudo dá" (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) ((Cevada diz: Ou o do Seu Creysson))
• "Isso tudo são devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia" (Meu Deus... Haja pára-raio!)
• "Tudo isso colaborou com a estinsão do micro-leão dourado."> > (Quem teria sido o fabricante? Compaq ?Apple? IBM?) ((Cevada diz: Não é da Microsoft, senão só teria travado))
• "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".) ((Cevada diz: Não é Desordem e Regresso??? Eu sei que um dia os Aliens abduzirão o céu!!!))
• "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de urubus!) ((Cevada diz: ou de camelos.))
• "... são formados pelas bacias esferográficas."(Imaginem as bacias da BIC.) ((Cevada diz: Descobrimos para onde nossas canetas BIC vão))
• "Eu concordo em genero e numero igual." (Eu discordo!) ((Cevada diz: Eu concordo em gênero número e degrau!))
• "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluisão e depredasão de si proprio." (Concordo: depredação de si mesmo!) ((Cevada diz: Por que essa criatura não começa reciclando a própria mente?))
• "O serigueiro tira borracha das arvores, mas não nunca derrubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis) ((Cevada diz: Eles tem medo de pegar Aids.))
• "A concentizasão são um fato esperansoso para todo território mundial."(Haja coração!) ((Cevada diz: Esse cara deveria representar o Brasil na ONU))
• "Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que maravilha!) ((Cevada diz: Eu??? Egoísta???))

Sintomas de Pobreza

Sintomas de Pobreza 1-Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza....

2-Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia! Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital! Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana! Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana! Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff! Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A! Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes..... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche! Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem... 22-Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Exercícios para cérebros enferrujados

Exercícios para cérebros enferrujados

Não deixe de ler..

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegue encontrar duas vezes a letra B abaixo?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado. Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ...... Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado... Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Aprenda como NÃO usar a máquina nova

Mutante... O.o

Como se fazem os ovos de páscoa...

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O que vc escreveria em seu tumulo?

O que escrever em seu túmulo se você é....

-ESPÍRITA Volto já. -INTERNAUTA www.aquijaz.com.br -AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes. -ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio. -ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil. -ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude! -BROTHER Fui. -CARTUNISTA Partiu sem deixar traços. -DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando... -ECOLOGISTA Entrei em extinção. -ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. -FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado. -GARANHÃO Rígido, como sempre. -GAY Virei purpurina. -HERÓI Corri para o lado errado. -HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?! -HUMORISTA Isto não tem a menor graça. -JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar. -JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha? -PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. -PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. -SANITARISTA Sujou! -SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer. -VICIADO Enfim, pó! -ADVOGADO Disseram que morri... mas vou recorrer!

Frases de filósofos

--Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. .. . --"Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento !!! ....' --Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar... --Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance. --'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e surgem as idéias de merda'. --Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. --Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. --Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.. --A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. --A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. --Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida. --Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor. --Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.. --Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono... --Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando. --Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira. --Sabe o que é a Meia Idade ? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!! --Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto ! --' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo, e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando, e morre negando'

Dráuzio Varella é um gênio...

kkkkkkkkkkkk

Ensinamentos das mães de antigamente

Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai. -Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" -Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" -Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" -Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-. "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" -Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" -Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!" -Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" -Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..." -Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" -Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!" -Minha Mãe me ensinou MEDICINA... "PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE." -Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" -Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!" -Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" -Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." -Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" -Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" -Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... " SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" -Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-.. "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" -Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-. "VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!" -Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" -Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" -Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ... " SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" -Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..." -Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... ''AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" -Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"